想给你写一封信

你好啊,爸爸。
想给你写一封信,却偏偏在开头的地方就纠结了许久。我怕过于平淡无法展露我的惴惴不安,又怕过于炽烈让你避之不及。
我知道,昨晚的我吓到了爸爸,我知道,我真的知道。
因为那样的我,连此时此刻的自己都会感到害怕。我未向任何人表现过那样的我,就连我自己,都不认识那个执念过剩的人是谁。
爸爸,286天了,你是知道我的,我最本真、最深层的样子,爸爸你是最了解的。诗诗不是那样极端的人,从来不是。
请爸爸不要恐惧我,好么?

爸爸,记得三个月的时候我和你说过,我是个没有信仰的人,也不曾让谁真的入了我的心。我以为我足够决绝 绝情,能够从所有关系中完美的脱身,但是我栽了,栽的彻彻底底。你成了我的信仰和羁绊,成为我这辈子不可能放下的心头朱砂。
爸爸,我爱你,我深知自己 到底有多爱你。
我是一个彻头彻尾的悲观主义者,在和爸爸相处后,一点点被带出黑暗的角落,一点点接触阳光。你告诉我什么是温暖,什么是陪伴,什么是关心,什么是爱,那种重生的感觉,让我幸福的像是在做梦。
然而前几天的事情,仿佛梦醒了。我又回到了那个逼仄的小角落,曾经的阳光告诉我,他不再把我放在心尖。虽然他依然在那,温暖依然洒在我身上,但是我够不到他。
于是我哭我闹,我喊着让他回到我身边,我恨不得自己全身赤裸的剖析给他看。他依然暖,但是我冷,我真的好冷。我想把自己的每一寸肌理放大在他面前,让他知道,我真的知道错了,让他知道,每一个细胞里岌岌可危存活着的爱意,都是为了他。
没被温暖过的人,可以一直阴冷的活着。但是我被爱过,被温暖过,被你那样温柔的呵护过。当身份被剥夺的时候,我仿佛一个被信仰驱逐的信徒。我知道你未离开,但是那种悬之未落的感觉,让我比之前所处的阴暗角落更加寒冷瑟缩。
于是我疯了。
我深知自己行为的极端乖张,但那种走投无路的被排斥感让我真的撑不下去。我渴求你的爱重新临幸到我的身上,如同濒死的人渴求一份救赎。
爸爸,你不懂,你是我的药,只要你的爱在,我就能够熨帖的如同宠儿一般心安。

爸爸,诗诗爱你,赤诚热烈。认真且怂,从一而终的爱你。
诗诗的负面情绪只需要爸爸一句肯定就可以完全消除,真的。终其一生我愿一直做你的信徒,爱你,敬你。
诗诗是爸爸的,只能是爸爸的,这是羁绊也是意义。
也许诗诗还不够成熟到强大,也许诗诗还是个容易犯错误耍小聪明的孩子。但是爸爸,诗诗这颗心,从来都只属于爸爸,它为你而动,只为你。
请爸爸耐下心,教教我,等等我,牵着我,抱着我一起走下去好么?不论发生什么,请不要放开我。
爸爸,我的爸爸。

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  • 加油❤

    Allen Sen
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